ازدواج و رابطه زناشویی امر دشواری است و جر و بحث ها حتی الوقوع هستند. جر و بحث های جزئی بسته به موضوع آن می توانند به یک جنگ تمام عیار تبدیل بشوند. هر کسی محرک های خودش را دارد. احتمالا شریک های ما تمایل دارند که این محرک ها را بشناسند و این توانایی را دارند طوری ما را تحریک کنند که هیچ فرد دیگری نمی تواند این کار را انجام دهد.
عواقب تهدید به طلاق در زمان دعوا با همسرتان
وقتی که به شدت رنجور و عصبانی هستید ممکن است در عمق وجودتان فرو بروید که “سلاح کشتار جمعی” را پیدا کنید تا حرف های تان را بیان کنید، شنیده بشوید یا سعی کنید به شریک عاطفی تان بفهمانید که چقدر ناراحت هستید. گاهی اوقات این جلب توجه کردن بصورت تهدید به طلاق است، به عبارت دیگر به عنوان کلمه وحشتناک “طلاق” شناخته می شود.
براساس تحقیقات، فکر کردن به موضوع طلاق در طول مدت ازدواج مسئله خیلی عادی است. بسیاری از زوج ها در طول مدت ازدواج شان فراز و فرود هایی دارند اما سعی می کنند همه خوشی ها و ناخوشی ها را در کنار هم نگه دارند. بعضی از زوج ها حتی سعادتمند و خوشحال در کنار هم می مانند درحالی که بقیه افراد رابطه شان به تار مویی بند است. البته بین این افراط و تفریط همه چیز وجود دارد. با این وجود، فکر کردن به موضوع طلاق و بیان این کلمه دو چیز کاملا متفاوتی هستند.
نظر کارشناسان درباره عواقب تهدید به طلاق در حین مشاجره
بعضی روابط کارشان از ترمیم و اصلاح گذشته است و طلاق حتی الوقوع است. وضعیت رابطه شما هر طوری که باشد زمانی که موضوع “طلاق” را بدون فکر بیان می کنید، یعنی کار شما جدا درست است و واقعا شما این قصد را دارید و فقط یک تهدید تو خالی نیست. دکتر کارن شرمن، روانشناس و نویسنده توصیه می کند: “در حین مشاجره احساسات از کنترل خارج می شوند و حرف های زیادی گفته می شود که فقط برای همان لحظه هستند، اما تهدید به طلاق نباید هیچوقت بیان شود”. واضح است که، ایده طلاق آخرین مرحله جدایی و ترک شریک عاطفی است و به مسائل دلبستگی های درونی افراد ربط دارد. او توضیحی می دهد، بنابراین، حتی اگر این کلمه فقط در همان لحظه گفته شود و واقعا قصد گوینده جدایی نباشد، اما موضوع تهدید در حین مشاجره مطرح شده است و وحشتناک می باشد. دکتر شرمن معتقد است گفتن چیزی به جای جملاتی مانند: «من خیلی عصبانی هستم (یا رنجیده ام) که بخشی از من، احساسی دارد که تا به حال آن را نداشته، من نمی خواهم بیشتر از این در کنار تو باشم، سازنده تر است. او می گوید این کار به همسرتان نشان خواهد داد که احساس حین مشاجره موقتی و گذرا بوده است.
دکتر پاوئل دپومپو، درمانشناس رفتار شناختی و نویسنده پیشنهاد می کند: “یک همسر هیچگاه نباید در حین مشاجره از کلمه وحشتناک طلاق استفاده کند، مگر اینکه موضوع جدی باشد و البته نباید آن را در حین عصبانیت بیان کرد. دلیل اینکه چرا این کلمه برای ازدواج مضر است این است که دریچه طلاق را به روی زوج ها باز می کند. وی در ادامه می گوید: “این حس آسیب زا است چون در ابتدا رابطه آنها با هم پیمان بستند که تا لحظه مرگ با هم هستند، اما حالا شاید دیگر نخواهند به این پیمان پایبند باشند.
چرا گفتن کلمه طلاق در دعواهای زناشویی آسیب پذیر است
همچنین دکتر دپومپو تاکید می کند این کار می تواند به جای “حالت حل مسئله” “یک حالت محافظتی” ایجاد کند. او توصیه می کند زوج ها به جای هدف قرار دادن “صدمه واقعی یا ترس از احساسی که دارند و آن را زیر خشم خودشان پنهان کنند” و حالت دفاعی بگیرند باید انتقادپذیر باشند. برای مثال، او توصیه می کند چیزی مانند این جمله را بگویید: “من رنجیده ام چون احساس می کنم واقعا به حرف هایی که می گویم گوش نمی دهی، و این اتفاق ادامه دارد و من احساس تنهایی می کنم”. و یا “می ترسم در صورتی که نتوانیم این مشکل را حل کنیم، نمی توانیم رابطه ای که هر دو آرزویش را داشتیم را با هم داشته باشیم”.
دنیس لیمونگلو، روانشناس معتبر در منهتن و کارشناس روابط زناشویی می گوید: “تهدید به طلاق در حین مشاجره که شنیده می شود می تواند ویرانگر باشد. به عقیده او، زوج های خوشبختی که می بیند “از بکار بردن کلمه طلاق در حین جر و بحث خودداری می کنند، چون بیان این کلمه می تواند این طور به نظر برساند که طلاق امکان پذیر است. او چند راهکار برای زوج ها ارائه می دهد که به جای کلمه طلاق در حین مشاجره از آنها استفاده کنند مانند: “یک سری قاعده و قانون با همسرتان ایجاد کنید که کلمه طلاق را از دایره لغات شما ممنوع کند، این کار می تواند روش خوبی برای ارتباط ایمن با شریک تان باشد. او همچنین می گوید: “ایجاد قوانین و مقررات از هر نوعی که هر دو شما به آن پایبند باشید می تواند در ایجاد اعتماد در روابط شما مفید باشد. او توصیه می کند: “هرگز یکدیگر را تهدید نکنید، چون تحقیقات نشان می دهد که این کار منجر به افزایش سطوح افسردگی و اضطراب می شود و می تواند حتی بر سطوح فشار خون هم اثر بگذارد.
“او معتقد است که تهدید کردن یک رفتار سالم در روابط عاشقانه نیست، و روش های سازنده تری برای برآورده کردن نیازهای شما وجود دارد”. به گفته کریس ارمسترانگ مربی روابط و کسی که به عدم استفاده از کلمه طلاق در حین مشاجره توصیه می کند: “هر زمان که از کلمه طلاق در حین مشاجره استفاده می کنید در واقع شما ایمنی، امنیت و اعتماد در رابطه که نیازهای اساسی زندگی بشر هستند را از بین می برید. اولین و مهم ترین پیام را از دست می دهید.” زمانی که یک همسر از کلمه وحشتناک طلاق استفاده می کند هر کلمه ای که قبل یا بعد آن گفته می شود اغلب بواسطه این کلمه از بین می رود. او این موضوع را که چقدر همسر از شنیدن این کلمه دچار اضطراب می شود را مورد بحث قرار می دهد و “احتمالا هر نتیجه ای که مورد نظر فرد گوینده بود حاصل نخواهد شد”. او همچنین هشدار می دهد که اگر به حد کافی همسرتان را عصبانی کردید حتی ممکن است او این کلمه را “تهدید تو خالی تلقی کند”.
از طرف دیگر، ارمسترانگ یک استراتژی رهبری به نام “اصل انتظار” را توصیه می کند تا به شریکی که از کلمه طلاق استفاده کرده کمک کند که واقعا در جهتی که قصد داشته ارتباط برقرار کند باقی بماند. همسران باید از خودشان بپرسند: چرا من صحبت می کنم؟ با گفتن کلمه طلاق در حین مشاجره به دنبال چه نتیجه مطلوبی هستم؟ آیا این کلمه به من کمک می کند تا به هدف مورد نظرم برسم؟ آیا متوجه هستم که چقدر این کار همسرم را نابود خواهد کرد؟ او بروی این رویکرد تاکید می کند چون “هر زمان که از کلمه طلاق در حین مشاجره استفاده می کنید شما امنیت، ایمنی و اعتماد در روابط که از نیازهای اساسی بشر هستند را از بین می برید. “در غیر این صورت، شما به شریک خود می گوید که این رابطه فضای امنی برای بودن نیست یا این رابطه شکننده است و نمی تواند در برابر هر نوع استرس یا فشاری مقاومت کند.
دکتر Heather Ehinger، درمانگر ازدواج و خانواده و متخصص روابط پرتنش و درگیر، نیز معتقد است که این زوج ها سعی می کنند نیازهای خود را با روش های ناکارآمدی برآورده کنند. “درست مثل این می ماند که به افراد دیگر بگویید توجه کنید که چقدر شما جدی هستید. متاسفانه مانند داستان پیتر و گرگ، تمام تهدیدها در نهایت به گوش های ناشنوا رسیدند. او به زوجین توصیه می کند “مسئولیت خودتان را به عهده بگیرید و چیزهایی که به آن نیاز دارید و به آن دست پیدا نکرده اید را بررسی کنید. او در ادامه می گوید: “اگر آمادگی خوبی برای تهدید به طلاق ندارید پس دست از تهدید کردن بردارید چون طلاق شما را جدا خواهد کرد، و تهدید شما را نادیده خواهد گرفت، پیتر متوجه روش سخت خود شد، مثل پیتر نباشید”
