ازدواج پر از توافق های متقابل است، مگر اینکه هر دو نفر شما عقیده غیر یک همسری داشته باشید، در غیر این صورت قول دادن برای رابطه نداشتن با اشخاص دیگر یک قول دشوار است. اگرچه خیانت زناشویی به اندازه قانونی مورد پذیرش همگان یک مساله قدیمی است، اما میانگین امید به زندگی ما رو به افزایش است، به این معنا که زن و شوهر برای ده ها سال بیشتر از پدر بزرگ و مادربزرگ هایشان با هم زندگی می کنند.
روانپزشک استر پرل که کتاب «وضعیت معشوقه ها» را نوشته است، که کتابی جهت بررسی مجدد خیانت با توجه به پیوندهای مدرن است، می گوید: «ما انتظار داریم که یک نفر آنچه را که قبلا کل یک روستا تامین می کردند، برای ما فراهم کند و ما دو برابر بیشتر عمر می کنیم». پرل در کتابش همچنین اظهار داشت که میزان زنانی که اعتراف می کنند به همسران خود بی وفا بوده اند از سال ۱۹۹۰ تا ۴۰ درصد افزایش پیدا کرده است. صرف نظر از دلایلی که چرا مردم گمراه می شوند، یک چیز غیر قابل انکار است: خیانت اتفاق می افتد.
اگر به همسرتان خیانت کرده اید و مطمئن نیستید که بعد از آن چه کاری انجام دهید، در این مطلب از وبسایت نی نی نما نوشته شده است که کارشناسان چه چیزی توصیه می کنند.
من به شوهرم خيانت كردم
اگر علاقه دارید تا ازدواج خود را حفظ کنید، تمام ارتباط خود را با شخص سوم قطع کنید. باید وسوسه خیانت مجدد را از خود دور کنید، به علاوه، به فضای بیشتری احتیاج دارید تا چیزی که اتفاق افتاده است و اینکه چرا اتفاق افتاده است را واقعا پردازش کنید. روندا ریچارد اسمیت که روان درمان و متخصص روابط مستقر در L.A است می گوید: «اگر می خواهید ازدواج خود را نجات دهید، این تعهد را بدهید که تمام روابط خود با فردی که با او به همسرتان خیانت کرده اید را قطع نمایید. این مرحله ضروری را هر چه سریع تر انجام دهید».
این بدان معنا است که هیچ قرار قهوه خوردن، پیام های فیسبوک، یا تبادل پیامک طولانی با نام «پایان دادن به این رابطه» نداشته باشید. مسدود کردن او در رسانه های اجتماعی و حذف شماره او پس از این که به او اطلاع دادید، مناسب است، و به هیچ وجه بدجنسی و خودخواهی نیست. از خودتان برخی سوالات مهم را بپرسید.
آیا از لحاظ جسمی جذب آن شخص شده بودید و به آن عمل کردید- اما این دلیل به عنوان تنها دلیل خیانت اشخاص نیست. بررسی انگیزه ها می تواند به شما کمک کند تا دلایل عمقی تر را درک کنید، و باعث می شود به این مساله فکر کنید که در مورد ازدواج تان و خودتان به چه چیزی نیاز دارید.
ریچارد اسمیت پیشنهاد می دهد تا موارد زیر را در نظر بگیرید:
- من احساس می کنم که عناصر کلیدی در ازدواج من وجود ندارند؟
- آیا من انتظارات ناعادلانه و غیرمعقولی از همسرم دارم؟
- آیا من برای روبه رو شدن با عواقب کارهایم از طریق در میان گذاشتن مستقیم این مساله با شریک زندگی ام آمادگی دارم؟
دکتر داگ وایس مشاور ازدواج و نویسنده «تروما خیانت شریک زندگی» سه سوال دشوارتر را برای جواب گویی آماده کرده است:
- چه چیزی در درون من شکسته یا صدمه دیده است که اجازه بروز چنین اتفاقی را دادم؟
- من در کجای این مسیر می دانستم که باید انجام این کار را متوقف کنم، اما با این وجود این کار را نکردم: لاس زدن، پیامک فرستادن، عکس فرستادن، تنها قرار ملاقات گذاشتن، یا در مورد ازدواجم بد صحبت کردن؟
- چه خواسته ها و تمایلاتی با این رابطه در درون من برآورده شد که من به صورت سالم تری نتوانستم آنها را تحقق ببخشم؟
بله، باید گفتن حقیقت به او را در نظر بگیرید
ریچارد اسمیت می گوید: «خیانت باعث می شود که چیزهایی که مخفی مانده، سرریز شود و باعث به هم خوردن سلامت ازدواج تان شود». وی در ادامه می گوید: «چه متوجه آن شوید یا خیر، غلفت از گفتن مساله خیانت به همسرتان می تواند رابطه شما را به طرز غیرمنتظره ای خراب کند».
ویس موافق است و می گوید: «اگر این راز را مخفی کنید، ممکن است این رفتار را تکرار کنید». وی خاطرنشان کرد که یک اعتراف آرام بی نهایت بهتر از پذیرش از طریق طغیان خشم خود به خودی است (یا بدتر، رو شدن رازتان قبل از اینکه بتوانید به روش خودتان این مساله را حل کنید). وی در ادامه می گوید: «همچنین، اسرار می تواند شما را به درمان با دارو سوق دهد، بنابراین اگر هر گونه تمایلی به اعتیاد دارید، گناه می تواند این مساله را وخیم تر کند».
ویس پیشنهاد می کند که اگر با گفتن این مساله به او در خانه احساس راحتی نمی کنید، او را به یک مکان عمومی که به ندرت می روید، ببرید تا فضایی بدون یادآوری خاطره ای باشد (جاهایی مثل پارک که بتوانید کمی فضای خصوصی داشته باشید و البته مرکز بازی و سرگرمی Chuck E. Cheese در بعد از ظهر شنبه نباشد). بعد از اینکه این خبر را به همسرتان دادید، با هسرتان همراهی عاطفی کنید. ویس در ادامه می گوید: «انتظار سکوت، عصبانیت، کفر یا اشک را داشته باشید». وی در ادامه می گوید: «همسرتان ممکن است بخواهد مشاوره ازدواج را شروع کند یا کمی بخواهد از شما دور باشد تا اقدام شما را هضم کند. در این لحظه، افشاگری به او مربوط می شود و نه به شما».
این عادلانه است که به او بگویید چگونه و چه زمانی این رابطه شروع شد و این رابطه برای چه مدت ادامه داشت- اما حتی اگر همسرتان سوال پرسید، از به اشتراک گذاری جزئیات خیلی کوچک جنسی آگاه باشید. وی می گوید: «جزئیات مربوط به رفتارها و مکان ها کمک کننده نیستند، زیرا او هرگز فراموش نمی کند».
در برابر هر گونه تمایل سرزنش شریک زندگی تان برای خیانت، مقاومت کنید
ممکن است به خاطر اقداماتی که اخیرا همسرتان انجام می دهد یا موفق نشده است که انجام دهد، انتخاب کرده باشید که به او در رابطه تان خیانت کنید. شاید از نظر رابطه جنسی ناراضی هستید، یا تصور می کنید که او سهم خودش را برای زنده نگه داشتن عشق بین تان انجام نداده است. این احتمال وجود دارد که او چه به طور آگاهانه یا چه به طور ناخود آگاه نیز خودش قبلا به شما خیانت کرده باشد و اکنون با هم برابر شده اید. صرف نظر از این مسائل، این واقعیت هنوز پابرجا است که شما و فقط شما با اقدام به خیانت به اعتماد همسرتان خیانت کرده اید.
ریچارد اسمیت می گوید: «همسری که بی وفا بوده است، هرگز نباید شریک زندگی اش را به خاطر تصمیمات و رفتارهای شخصی خودش سرزنش کند». وی در ادامه می گوید: «اگر هر دو شریک زندگی امید به بهبود رابطه داشته باشند، قبول کردن و مسئولیت کامل پذیرفتن بسیار مهم است». حتی اگر یکی یا هر دو شما در نهایت تصمیم به پایان این ازدواج بگیرید، قبول نقش تان در خیانت، شما را در مکان بهتری برای پیشبرد رابطه قرار می دهد.
مشاوره زناشویی مانند درمان های فردی می تواند کمک کند
اگر شما و همسرتان بخواهید که این شکاف بین رابطه تان را ترمیم کنید، می توانید صحبت با یک حرفه ای را انتخاب کنید تا اطمینان حاصل شود که همدیگر را می شنوید. ریچارد اسمیت توصیه می کند: «به رویدادهایی که منجر به عمل فیزیکی خیانت می شوند، می توان در حین جلسات مشاوره رسیدگی کرد، اما نگرانی هایی دیگری نیز وجود دارد که باید به آنها رسیدگی کرد». وی می گوید: این مسائل شامل فاصله عاطفی، تغییرات سلامتی و استرس در خارج از ازدواج است.
ریچارد اسمیت افزود: «اگر موارد اساسی در رابطه با تجربیات قبلی وجود داشته باشد یا ترومائی که هرگز به آن پرداخته نشده باشد، ممکن است درمان فردی برای هر یک از زوجین نیز مناسب باشد».
به دست آوردن مجدد اعتماد همسرتان نیاز به کار و زمان دارد
قطعا باعث شده اید که همسرتان احساس بدی داشته باشد، و این مساله ممکن است باعث شود که در زیر بار احساس گناه خرد شوید. اما ویس توصیه ای بر خلاف تلاش برای فشار آوردن به همسرتان برای فراموش کردن گذشته را می کند تا خودتان احساس بهتری پیدا کنید. تمام تلاش خود را بکنید تا به او اجازه دهید تا در روزها و ماه های بعدی، طبق برنامه زمانبندی خودش، احساساتش را پردازش کند. در این میان، با حفظ قانون تماس نگرفتن با شخص یا اشخاصی که با آنها به همسرتان خیانت کرده اید، بر سر عهد خود باقی بمانید. اگر آن شخص همکار شما است، تعاملات لازم برای تمام کسب و کارها را حفظ کنید (به خاطر داشته باشید که هیچ پیامک یا هیچ پیام مستقیمی نفرستید!). حتی اگر می ترسید که از لحاظ قانونی خطاکار به نظر برسید، از او نخواهید که در مورد بی ملاحظگی شما سکوت کند.
ویس می گوید: «به شریک زندگی تان نگویید که نمی تواند از دوستان یا خانواده اش کمک بخواهد. حق او برای جست و جو درمان را انکار نکنید، و هرگز تقاضا نکنید که مشکلش را به تنهایی حل کند. این کار او را منزوی کرده، و اکنون احساس می کند که راز بزرگی را از همه مخفی می کند. این مساله باعث می شود که حتی تحت تاثیر بیشتر خیانت قرار بگیرد».
ارتباط یک روند مداوم است
ریچارد اسمیت می گوید: «تعیین مرزهای واضح و قوانین اساسی در مورد چگونگی کنار آمدن زوج و برقراری ارتباط با یکدیگر بسیار مهم است. هر کاری که انجام می دهید، فرضیاتی در مورد اینکه چه چیزی در رابطه تان مورد قبول است و چه چیزی مورد قبول نیست، ارائه ندهید». وی در ادامه می گوید: «متعهد شوید که به طور مرتب مکالمات پیچیده ای با همسرتان داشته باشید تا در صورت بروز هر گونه نگرانی دیگر، این مشکل را حل کنید». اگر صداقت و برقراری ارتباط برای شما دو مشکل جدی است، ممکن است یک مشاور ازدواج بتواند به شما در ایجاد تکنیک هایی برای بهبود گفتگو در مورد موضوعات دشوار کمک کند.
این احتمال وجود دارد که ازدواج شما ادامه پیدا نکند
برخی از افرادی که خیانت می کنند، در واقع به علت نداشتن احساس گناه تعجب می کنند یا تصمیم می گیرند که واقعا عاشق شخص سوم شده اند. برخی دیگر متوجه می شوند که در واقع خیانت را به عنوان راهی برای فرار از شکست ازدواجشان پیدا کرده اند. در عوض، ممکن است شوهر در نهایت متوجه شود که نمی تواند این اتفاق را فراموش کند و همسرش را ترک کند. همه این افشاگری ها غالبا با طلاق همراه می شوند یا شاید در حالت خوش بینانه تری، یک آغاز مجدد به همراه داشته باشد.
ریچارد اسمیت می گوید: «مواردی وجود دارد که علی رغم تمام تلاش زن و شوهر، زوجین تصمیم می گیرند تا از هم جدا شوند. به عنوان مثال، اگر خیانت همچنان ادامه پیدا کرد، دیگر از نظر عاطفی برای ازدواج خود هزینه نمی کنید، یا همسرتان بارها تکرار کرده است که هیچ علاقه ای به ادامه این رابطه ندارد».
ویس می گوید: «من از زوجین می خواهم که تمام تلاش خود را برای یک سال بکنند». و خبر خوب این است: ویس می گوید که در طی این ۳۰ سال، اکثر زوجینی که او با آنها کار کرده است رابطه با معشوقه یا خیانت کردن را کنار گذاشته اند و رابطه بهتر از هر زمان دیگری داشته اند.
